MEGALupa: Vamos jogar ao TotoRadar?

As estradas nacionais, os IP e os IC vão passar a ter mais radares para controlar os limites de velocidade, revelou hoje o secretário de Estado da Administração Interna, Ascenso Simões. O projecto do governo prevê a instalação de 100 radares digitais incorporados em 300 caixas por todo o país. A medida insere-se no combate específico à sinistralidade nestas vias e deverá ser aplicada até final da legislatura.
Ascenso Simões explicou ao PortugalDiário, no final da audição na Comissão de Obras Públicas, Transportes e Comunicações, que vão ser instaladas 300 caixas fixas por várias estradas do país, nomeadamente itinerários principais, complementares e estradas nacionais. Os 100 radares digitais vão ser móveis e serão distribuídos pelas 300 caixas conforme as necessidades de trânsito.
«As vias vão estar sinalizadas com a indicação de que há radar, no entanto, ele pode não estar lá naquele momento e estar a ser utilizado noutra estrada», adiantou o secretário de Estado.
O projecto está ainda numa fase inicial, uma vez que o Governo está ainda a estudar «duas possibilidades de adjudicação». O governante esclarece também que os novos instrumentos de controlo vão obedecer «às regras da vídeovigilância».
Quanto ao financiamento e ao início de aplicação, Ascenso Simões explicou: «Numa fase inicial instalaremos 30 radares em 100 caixas. Com o resultado das coimas vamos subsidiar os restantes». A implementação dos radares está prevista para ser feita ao longo dos próximos três a quatro anos.

Videoxoque: A controversa agressão de Quaresma

Adaptação do formato do http://maisbola.blogspot.com

Este registo que tanta controvérsia tem gerado vem para o MEGAFONE2 por não haver garantias de visualização efectiva por parte de quem não utilize os serviços de internet da égide Portugal Telecom (Sapo, Netcabo...). Seja como for, neste registo difundido pela SIC, é perceptível uma troca de palavras entre Ricardo Quaresma e um adepto no final do jogo Portugal-Sérvia e Montenegro realizado em Barcelos, sendo certo que é o jogador de futebol que pousa o saco no chão para se dirigir com maior agressividade à pessoa com quem se travou de razões.
No local onde estava, e se assim o entendesse, poderia perfeitamente ter seguido para o autocarro sem entrar em conflito com ninguém. Estava toda a gente de cabeça quente pela segunda derrota seguida da nossa selecção de Sub-21 e pronto, deu no que deu. No MEGAFONE principal este caso foi referido aqui.

Sexão: Apetite sexual com origem genética

O que têm em comum o cantor Martinho da Vila (68 anos), o actor Clint Eastwood (76), o empresário de comunicação Hugh Heffner (80) e o escritor Urbano Tavares Rodrigues (83)? Além da idade avançada, todos têm provavelmente uma predisposição genética para o sexo, facto que os terá levado a relacionar-se com mulheres mais novas e alguns deles a ter filhos muito tarde.
Segundo um estudo desenvolvido por investigadores do departamento de Genética Humana da Universidade de Jerusalém, em Israel, o desejo sexual é, afinal, determinado por factores genéticos e não psicológicos, conclusão que vem deitar por terra a teoria de Sigmund Freud de que “a origem do desejo sexual é psíquica”.
As primeiras conclusões do estudo, publicadas no jornal israelita ‘Maariv’, sugerem que as perturbações do desejo sexual podem, no futuro, vir a ser tratadas por meios genéticos e não pela tradicional via psicológica.
Para José Carlos Garrucho, psicólogo clínico, especialista em psicologia do casal e da família, o estudo merece, no entanto, algumas reservas. “Freud explicou algumas coisas mas não explicou tudo”, começa por dizer. “A verdadeira leitura da dimensão humana deve ser feita a partir das componentes genética, psicológica e social. Qualquer estudo que procure resposta apenas numa destas componentes não tem qualquer sustentabilidade. Nós não somos só um ser físico nem psicológico nem social”. E exemplifica. “Se o apetite sexual tivesse apenas origem biológica, então o ser humano seria como os restantes mamíferos, sujeitos a períodos de cio. Obviamente, a dimensão da sensualidade e do próprio erotismo, por exemplo, têm a sua influência”.
De acordo com os investigadores israelitas, o gene que determina a líbido pode ser modificado tanto para aumentar como para reprimir o desejo. José Carlos Garrucho garante que também nada disto é novo. “Já se sabe que há componentes bioquímicas (hormonas) que organizam o nosso apetite sexual e que, se manifestam perturbações, têm de ser tratadas clinicamente e através de medicamentos”.

MEGALupa: Ainda não mamam que chegue?

O Parlamento Europeu está a equacionar a criação de um imposto especial para o envio de "e-mails" e mensagens de texto (SMS) como uma forma de financiamento futuro. A proposta, lançada pelo eurodeputado francês do grupo popular europeu, Alain Lamassoure inclui um imposto de 1,5 cêntimos para os SMS e 0,00001 cêntimos por cada "e-mail" enviado. Para Lamassoure este imposto poderá ser uma importante fonte de receitas para a União Europeia. "É simbólico, porém, tendo em conta as milhares de transacções que se realizam por dia, representará receitas significativas", afirmou o político francês. Refira-se, neste contexto, que o imposto em causa é uma das possibilidades aventadas por Bruxelas para o financiamento do seu orçamento e torná-lo mais independente dos países membros.

PS: Atenção caros amigos, que este tipo de truques pode tornar-se extremamente perigoso. Basta irem à vossa factura de internet e verem quando pagam por uma coisa chamada taxa de direitos de passagem, ou coisa que o valha, que permite às câmaras municipais meter dinheiro ao bolso às nossas custas. É isto o choque tecnológico à portuguesa...

MEGAGatas: Que grande Baca(reste)...

Este vosso amigo tem uma predilecção especial por romenas. No entanto, escusam de perguntar a razão, caso contrário ficavam a saber tanto como eu. A MEGAGata do dia chama-se Adriana Cristea e é uma verdadeira fanática do Dinamo de Bucareste. É disto que continua a faltar nas nossas bancadas para que a média de assistência dispare...

Videoxoque: Custa ouvir, mas se calhar é verdade...

A indignação dos Adeptos do FC Porto no jogo da final da Taça de Portugal perante as dificuldades na entrada para o Estádio Nacional levaram-nos a entoar um cântico que até pode doer um pouco a quem gosta de Portugal, mas que no fundo traduz bastante do que é a nossa triste realidade. Não só no futebol, mas em boa parte da sociedade. Muitos gostamos nós de complicar o que é fácil. Agradecimentos pelo vídeo ao nosso parceiro http://guerreirosdainvicta.blogspot.com.

Rivalidades: Ultras Ermesinde também mandam "bocas"

As rivalidades regionais são um dos motores da intensidade emocional do futebol. Os Ultras Ermesinde sairam por cima do do dérbi contra o Valonguense e não perderam a oportunidade de colocar o derradeiro prego no caixão que mandou os seus rivais para os campeonatos Distritais, lançando um manifesto bem engendrado em http://www.ultrasermesinde1992.blogspot.com.

MEGALupa: O Anti-Cristo já tem número de telemóvel

O Qatar, pequeno Estado no Golfo Pérsico famoso principalmente por ter as maiores reservas de gás natural do mundo árabe, acrescentou hoje outro recorde ao seu nome, o de ter um dos números de telefone mais caros do mundo - o número 666-6666 - no valor de 2,75 milhões de dólares (cerca de 2,15 milhões de euros).
Num evento de beneficência na capital, Doha, um cidadão pagou 2,75 milhões de dólares pelo número de telemóvel 666-6666.
O homem, que deu o maior lance nos primeiros 10 minutos de leilão, recusou-se a dar entrevistas.
Oito pessoas participaram no leilão, organizado pela Qatar Telecom para ajudar a angariar fundos para caridade, pagando 3.000 riais qataris (645 euros) pela entrada.
Os fundos das vendas de entradas foram doados a uma organização de beneficência local, enquanto os 10 milhões de riais da venda do número se destinam a ampliar serviços médicos.

MEGALupa: De pequenino se entorna... o pepino!!!

Quase metade dos adolescentes portugueses com 13 anos consome bebidas alcoólicas e um em cada quatro prefere bebidas destiladas à cerveja ou ao vinho, revela um estudo divulgado hoje num colóquio sobre toxicodependência.
A dependência do álcool foi um dos temas abordados hoje no XIX Encontro das Taipas, que decorre desde segunda-feira em Lisboa, durante o qual a coordenadora nacional dos estudos em meio escolar, Fernanda Feijão, apresentou pela primeira vez os dados, referentes a 2003, de um trabalho sobre consumo de álcool e adolescência.
De acordo com este estudo, 47% dos jovens no ensino público com 13 anos já tinham consumido bebidas alcoólicas, uma tendência mais acentuada nos rapazes (53%) do que nas raparigas (42%).
A percentagem de jovens que bebem bebidas alcoólicas vai aumentando com a idade, sendo já superior a 60% nos 14 anos, a 70% nos 15 anos, a 80% nos 16 e acima dos 90% a partir dos 17 anos.
O estudo revela ainda que 30% dos adolescentes de 13 anos tinham consumido bebidas alcoólicas nos 30 dias anteriores ao inquérito, um número que aumenta também com a idade, chegando aos 68% na casa dos 18 anos.
Quanto às bebidas de escolha, Fernanda Feijão chamou a atenção para o facto de entre os jovens com 13 anos haver já uma prevalência de consumo das destiladas sobre as outras, nomeadamente a cerveja.
Assim, 22% destes adolescentes escolhem as bebidas destiladas, com pouca distinção entre rapazes e raparigas, ao passo que apenas 12% optam pela cerveja e 8% preferem o vinho, sendo que a maioria destes é do sexo masculino.
Nas idades mais avançadas, e até aos 18 anos, a tendência é a mesma, sempre com preferência pelas bebidas destiladas, seguindo-se a cerveja e finalmente o vinho.
No que respeita aos «consumos mais intensos» (cinco ou mais bebidas de seguida) nos últimos 30 dias, a especialista alertou para o facto de se verificarem em 7% dos alunos de 13 anos e de nos 18 rondar já os 30%.
As bebedeiras também começam cedo, revela o estudo, indicando que aos 13 anos, 7% dos jovens já se tinha embebedado e que 2% o tinham feito nos últimos 30 dias.
Aqui também a tendência é crescente, e sempre mais acentuada entre os rapazes, com metade dos jovens de 18 anos a reconhecer que apanha bebedeiras e 20% a assumir que se tinha embriagado no último mês.
Assim, aos 13 anos, 6% dos rapazes embebedaram-se de uma a duas vezes e 2% de três a cinco. Nas raparigas da mesma idade estas percentagens são de quatro e 1%, respectivamente.
Aos 18 anos esta percentagem (para uma a duas bebedeiras) ronda os 18% em ambos os sexos.

Rivalidades: Contra-ataque encarnado em dose dupla

Querido portista...

Querido sportinguista...


Estes vídeos foram divulgados em primeira mão pelo nosso parceiro na Federação de Blogues de Futebol, o Bola na Rede B, mas como as montagens incluem algumas imagens de nossa produção, pensamos tratar-se de uma boa adição para os debates no nosso magazine Rivalidades, possibilitando finalmente uma resposta "à Benfica" a algumas alfinetadas das últimas semanas. Só uma nota: para visualizarem os vídeos sem levarem com o som do jogo da secção CaGAME, cliquem primeiro no título desta posta e assim acedem à "post page" específica desta entrada.

MEGALupa: Madaíl, se fosses mas é pró "caralhix"...

– Então, quando Scolari diz que é o chefe, está enganado, porque o chefe é o presidente?
– Na aldeia do Obélix, o chefe não é ele nem o Astérix. É o Assurancetourix. Esse é que é o chefe. Os outros podem ser pedras importantes, mas ele é que tem os carregadores.

– Você é o Assurancetourix?
– Exactamente. E tenho guerreiros muito valentes.

Gilberto Madaíl em entrevista ao Correio da Manhã. O presidente da nossa Federação quis armar-se em esperto e meteu foi os pés pelas mãos. É que Assurancetourix, como qualquer chavalito sabe, é o bardo da aldeia do Astérix. Precisamente aquele está sempre a levar no corpo, sendo amarrado e amordaçado para não chatear os outros. O líder da aldeia é o Abracurcix. Quem tiver dúvidas sobre algum aspecto relativo a esta famosa banda desenhada é só visitar a enciclopédia livre da internet em http://pt.wikipedia.org/wiki/Asterix.

Videoxoque: A Silvia passou-se da carola...

A concorrente da Islândia no Festival da Eurovisão, uma atolambada chamada Silvia Night, passou-se da cabeça no final e armou uma sarrabulhada histérica que meteu bofetadas e foi registada por um canal de televisão grego. Continua a haver quem não saiba perder, até no insuspeito mundo da canção...

CaGAME: Vocês não gostam de paneleiros?

Olhem, eu também não. E não me preocupa nada que as associações de bichonas digam que o MEGAFONE2 é um espaço homofóbico. Na estreia da secção CaGAME, poderão ter o prazer de dar uma boa lição aos panascões que vos aparecerem pela frente. Tenham mas é cuidado, seus machos de aviário, que se não lhes tratarem da saúde como deve ser a vossa tarraqueta virtual pode ressentir-se gravemente. Se ficarem a falar fininho não digam que não vos avisei. Cliquem por vossa conta e risco. Usem as teclas de direcção para comandarem o "exterminador de larilas" e a barra de espaços para os encherem de chumbo. Agora vou querer ver quem vai ser homem o suficiente para partilhar experiências nos Comentários... eheheh...

Sexão: Homens e chimpazés fizeram... sexo!

"Depois de dar uma sabe sempre bem tirar uma passa..."
Os antepassados do Homem e do chimpanzé tiveram relações sexuais durante milhares de anos até à separação definitiva das espécies, o que afinal aconteceu há muito menos tempo do que se pensava, revela hoje a revista científica Nature.
Segundo o trabalho, desenvolvido por uma equipa investigadores norte-americanos conduzida por David Reich, da Universidade de Harvard, as duas linhagens separaram-se há 6,3 milhões de anos no máximo, e provavelmente até há menos de 5,4 milhões de anos, o que não os impediu de proceder à troca de genes.
Tal é perceptível em particular ao nível dos cromossomas X (cromossomas sexuais femininos) que, nos chimpanzés e nos humanos, são mais parecidos do que os restantes cromossomas, precisam os cientistas.
O «divórcio» final e definitivo não terá, afinal, acontecido há muito mais do que quatro milhões de anos, o que significa que após terem começado a separar-se, humanos e chimpanzés ter-se-ão ainda cruzado durante mais de um milhão de anos.
Os resultados obtidos neste estudo, segundo os investigadores, põem em causa o estatuto dos hominídeos considerados como os mais antigos ancestrais do Homem, tais como o Saelanthropus Tchadensis (Toumai), que viveu há cerca de sete mi lhões de anos, o Orrorin Tugenensis, que viveu há seis milhões de anos, ou ainda o Ardipithecus Ramidus, que terá vivido há perto de 5,5 milhões de anos.
O enigma das origens do chimpanzé continua contudo praticamente toda por desvendar, já que contrariamente aos ancestrais do Homem, dos quais há numerosos fósseis, não foi encontrada até hoje qualquer ossada atribuível aos primeiros chimpanzés, à excepção de alguns velhos dentes. Além disso, a sequenciação completa do genoma do chimpnazé, publicada no a no passado, confirmou que as duas espécies são geneticamente idênticas em 99 por cento.

Rivalidades: SD França, estes "Portogauleses" são loucos...

Confesso-vos que em tanto tempo que levo destas cenas, pensava que já tinha visto tudo. Mas não, a maluqueira dos núcleo SD França dos Super Dragões é algo que, mesmo não sendo completamente original, não deixa de impressionar. No caso destes Ultras nacionais radicados na Gália, a rivalidade com o Benfica e, em particular os No Name Boys, é levado até extremos inauditos. É caso para adaptar a célebre frase dos livros do Astérix e dizer: "Estes Portogauleses são loucos..."

Voyeurices: Aprendam que elas não duram sempre...

Mais um momento de impressionante ternura a mostrar que ainda temos muito a aprender com elas no que toca à interacção carinhosa. Eu bem queria mandar umas piadas, mas fico tão sensível a ver estas coisas que até me faltam as palavras. Deve ser por causa do Hiperte(n)são...

Ligações:

Voyeurices: Que tal língua de vaca para o jantar?

Voyeurices: Vale tudo até à garganta...

MEGALupa: Este borrachola tinha mas era sangue a mais no alcool...

O relatório da delegação do Porto do Instituto de Medicina Legal não deixa dúvidas António Manuel Freitas Nogueira, natural da freguesia de Estorãos, concelho de Fafe, acusou uma taxa de alcoolemia de 7,46 gramas de álcool por litro de sangue três horas após ter estado envolvido num acidente de viação. A mais alta taxa de que há registo em automobilistas portugueses.
Este indivíduo, de 36 anos, não terminou da melhor forma o Domingo de Páscoa (16 de Abril). Cerca das 16 horas quando se dirigia da rua dos Agrelinhos, em Estorãos, para a freguesia vizinha de Ribeiros, na sua motorizada, embateu na traseira de um automóvel que seguia no mesmo sentido.
Ao que o JN apurou, António viajava sem capacete e embateu com violência com a cabeça no chão. Chamados ao local, os Bombeiros Voluntários de Fafe transportaram o indivíduo para o Hospital de S. José, em Fafe, que de imediato o transferiu para o Hospital de S. Marcos, em Braga. Nesta unidade, onde ficou vários dias em estado de coma, António foi sujeito à recolha de sangue para despiste de álcool e estupefacientes. Esta recolha que acabaria por dar no resultado de 7,46 gramas por litro de sangue foi realizada três horas após o acidente.
António Nogueira conduziu o seu ciclomotor durante cerca de três quilómetros e embateu no carro ligeiro numa zona com bastante visibilidade àquela hora do dia. Além da imediata inibição de conduzir, António incorre numa pena de prisão que poderá ir até um ano ou uma pena de multa de 120 dias.
Ao que o JN sabe, António Nogueira já teve alta, há cerca de 15 dias, mas daí para cá o seu comportamento tem sido um pouco estranho. Um cidadão que privou com ele depois da alta hospitalar e que preferiu o anonimato garantiu-nos que o acidente o afectou, assegurando que "ele nesta altura não está na posse de todas as suas capacidades".

"Admiro-me como conseguiu manter-se em cima da mota"
"Só me admiro como conseguiu manter-se em cima da mota". Esta estranheza foi manifestada pelo médico Novais de Carvalho. Os factores que podem fazer aumentar ou diminuir a taxa de alcoolemia são "o tipo de profissão que tem (as mais pesadas toleram melhor o álcool) e, é claro, a quantidade de álcool que ingere". Sem conhecer este caso em concreto, Novais de Carvalho não tem dúvidas em afirmar que uma situação destas foi causada por uma excessiva ingestão de bebidas de alto teor alcoólico e até mesmo terá havido mistura de muitas delas." Uma taxa de 7,46 g/l sangue interfere com o sistema nervoso central, provoca descoordenação de movimentos, graves perturbações de visão e ainda perturbações alucinatórias.

Rivalidades: A "House" dos Dragões do Ribatejo..

"Os Dragões do Ribatejo organizam na próxima sexta-feira, 19 de Maio, uma festa que vai ter lugar na sua sede, em Benfica do Ribatejo. Este evento será preenchido pela música de estilo house, que certamente irá proporcionar momentos de grande diversão a todos os portistas presentes."
Esta notícia está no sítio oficial do FC Porto. Mas que raio de localidade para instalar uma "house" dos Dragões...

Rivalidades: Quando ser o melhor não chega...

Luiz Felipe Scolari não lhe deu a mão e Ricardo Quaresma vai ter de esperar por outra oportunidade para jogar um grande certame pela selecção principal. As rivalidades lusitanas originam as bocas do costume, mas eu por acaso também estou ansioso para ver quantos golos o Nuno Gomes conseguirá marcar no Mundial'2006, ou se vai ficar com mais um calote na tasca dos hambúrgueres...

Intermete: Finalmente, o Portal Pimba que faltava!!!

Visitem o incomparável Portal Pimba em http://www.portalpimba.blogspot.com. A escolha dos Diapasão para ilustrar esta posta tem a ver com a recuperação do seu "hit" popular, "A Bela Portuguesa", para animar algumas curvas nacionais, como podem recordar por aqui. Quanto ao Portal Pimba, esta posta em particular é simplesmente imperdível.

Sexão: O risco de mijar fora do penico...

As relações extraconjugais não ameaçam apenas o coração das mulheres traídas, mas também o órgão dos homens infiéis. Uma investigação inglesa, citada pelo jornal brasileiro Bom Dia Rio Preto, avança que o sexo, quando praticado fora do casamento, aumenta as probabilidadesde provocar um ataque cardíaco.Apenas 1% dos enfartes masculinos ocorre durante as relações sexuais. Mas em três em cada quatro situações em que isso sucede, o homem está com a amante e não com a sua mulher legítima, conclui o estudo britânico.

PROVAR CAPACIDADES. "O perigo não está na relação em si", avança FernandoPádua. Ao Destak, o reconhecido cardiologista explica que a ansiedade, por ser uma ligação proibida, pode levar a uma subida da tensão".Além de que, nas relações fora do casamento, "os homens costumam sentir uma atracção por uma mulher mais nova, pelo que sentem uma responsabilidade maior se vão cumprir o seu papel ou não", afirma Fernando Pádua. E acrescenta: "Podem desenvolver um esforço acrescido para demonstrarem capacidades que já não têm. Podem, mesmo, tomar substâncias para fazerem coisas que já não são capazes. Isso aumenta o risco de arritmias, que facilmente podem levar a ataques cardíacos".

PRATICAR SEXO APÓS ENFARTE. Vários estudos científicos já provaram que praticar sexo após um enfarte não aumenta o risco de reincidência,mas esse receio persiste entre os doentes. "Nas suas consultas, os médicos têm de minimizar esse problema, porque há doentes, e respectivos parceiros, que não mostram interesse sexual com medo de que isso possa provocar um incidente", adianta FernandoPádua. "O esforço sexual, quando consentido e desejado, é como subir um lanço de escadas. Se após duas a três semanas de ter um enfarte, o doente já as consegue subir, também pode manter uma relação sexual", garante o cardiologista.

Rivalidades: Até o Paços bate no Vitória...

Desde os problemas com os preços dos bilhetes na época passada que as relações entre o Paços de Ferreira e o Vitória de Guimarães nunca mais foram as mesmas. Se calhar foram ditas coisas entre os Adeptos que seriam dispensáveis. De qualquer forma, o sítio não-oficial do clube pacense levou a peito algumas das bocas que teve de suportar e, na hora da manutenção, não conseguiu resistir a arrasar a má sorte doa vitorianos. Devolvendo à procedência algumas alfinetadas e indo buscar até uma frase utilizada pelos vimaranenses contra os seus arqui-rivais do Boavista. No futebol actual, nunca ninguém pode dizer "desta água não beberei". Mais uma rivalidade que pode ser conhecida pela página de entrada do http://fcpf.com.pt.

Sexão: Deixem as meninas trabalhar em paz!!!

Uma das casas de prostituição mais conhecidas de Braga foi encerrada pela GNR, durante uma operação na madrugada de ontem, tendo sido detido o casal que explorava o espaço e cinco brasileiras ilegais no País.
A Quinta de São José, na Palmeira, ao lado do Palácio da Dona Chica, foi o alvo da operação policial, que começou cerca das 02h00 e só terminou de manhã, com buscas ao estabelecimento e à residência dos suspeitos, o casal indiciado por lenocínio (promoção da prostituição).
Um pelotão operacional da GNR de Braga, com capuzes e metralhadoras, entrou pela Quinta de São José, manietando toda a gente, entre os quais alguns clientes. Em Braga, milhares de pessoas participavam no Enterro da Gata, a festa dos estudantes. Entre as mulheres encontradas na casa, cinco, todas brasileiras, foram detidas e serão hoje apresentadas ao Tribunal de Braga, que já tinha emitido os mandados de busca.
A GNR, sob o comando do tenente Cosme, permaneceu toda a noite na Quinta de São José, tendo iniciado a busca domiciliária apenas às 07h00, conforme manda o Código de Processo Penal. A casa senhorial, na EN101, é um típico solar minhoto e foi em tempos a casa de prostituição mais luxuosa de Braga. O dono da casa faleceu e a jovem companheira passou a viver com o porteiro da Quinta de São José, continuando os dois a explorar o negócio da prostituição, que estava a ser investigado em face de denúncias de vizinhos.

Fotoxoque: O verdadeiro autarca radical

A política lisboeta está cada vez mais excitante. Ele é a "Cow Parade", ele são iniciativas radicais como a "Lisboa Downtown 2006", que envolvia uma espectacular prova de descida em bicicleta BTT a partir do Castelo de São Jorge. O que não se esperaria era ver o presidente da Câmara Municipal, Carmona Rodrigues, a meter-se em semelhantes aventuras. Como era fácil de prever, espalhou-se ao comprido. "Foi apenas um imprevisto. Não estava à espera daquele precipício, embalei e acabei no chão", disse o grande maluco do Carmona, que já teve melhores tempos enquanto personagem radical: "O Governo decidiu agora punir quem tomar banho com bandeira vermelha mas eu, nos meus tempos de juventude, fazia mesmo bodysurf com qualquer bandeira. Nunca tinha feito e foi fantástico. Espero cá estar no próximo ano..."

Sexão: Que raio, já nem a virgindade é o que era...

Recuperar a virgindade, reconstruindo o hímen, aumentar a zona do ‘Ponto G’, reduzir o tamanho dos pequenos lábios ou corrigir mazelas pós-parto são tudo opções de pequenas cirurgias plásticas que têm como objectivo melhorar a auto-estima e também proporcionar uma melhor vida sexual à mulher e ao casal. ‘Rejuvenescimento e Remodelação Vaginal’ foi o tema da primeira palestra dada ontem pelo médico Ângelo Ribeiro, em Lisboa.
“A cirurgia da intimidade, para nós, cirurgiões, não tem nada de especial. Só agora, porém, começa a ser falada em Portugal e vem beneficiar directa ou indirectamente o homem e a mulher”, afirmou Ângelo Ribeiro, explicando tratarem-se de “cirurgias pequenas ou médias, com recurso a anestesia local, que não acarretam restrições muito grandes para o recomeço da vida sexual”.
Em Portugal, as mais praticadas são as labioplastias, redução do tamanho dos pequenos lábios, perineoplastias, correcção de sequelas pós-parto ou lesões antigas, e a vaginoplastia, para rectificar o relaxamento da musculatura vaginal.
“Como em tudo na vida, também existem situações de excessos”, comenta Ângelo Ribeiro, dando como exemplo “uma senhora que queria ter o seu clítoris em permanente estado de excitação”. “Tecnicamente é possível, através de uma clitoroplastia, que consiste em retirar algum excesso de pele na zona”, acrescenta.

‘PONTO G’ MAIOR POR 500 EUROS
O preço das operações pode variar entre os 500 e os dois mil euros, sendo que a mais acessível consiste no aumento da zona onde, teoricamente, está localizado o ‘Ponto G’. “É frequente procedermos a este tipo de cirurgias, para melhorar a vida sexual das mulheres e do casal”, refere.
Presentes na palestra estiveram Kang Kyong-Sook, médica sul-coreana, especialista nestas intervenções cirúrgicas, Catarina Soares, que realiza consultas de sexologia, e Helena Sacadura Cabral. A economista destacou o facto de se estar a quebrar mais um tabu, fazendo, durante a sua intervenção, um resumo da evolução histórica da sexualidade feminina.

Videxoque: Depois da "punheta", sabe bem um "broche"...

Os deslizes televisivos podem acontecer quando menos se espera. Até a rigorosa e metódica jornalista Ana Lourenço se viu apanhada numa comprometedora "gaffe" na moderação de um debate político onde marcou presença o coordenador autárquico do CDS/PP, Martim Borges de Freitas. Esta situação e a partida da "punheta" que um telespectador pregou a Marta Atalaya têm de ser incluídas nos riscos das emissões em directo, mas nem por isso deixam de ficar gravadas para a posteridade.

Forwards: Perca peso agora, pergunte-me como...

O Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso.
Veja quantas calorias pode perder durante uma "queca".

TIRAR A ROUPA
Com o consentimento dela.......................10 Cal
Sem o consentimento dela......................190 Cal

ABRINDO O SOUTIEN
Com as duas mãos................................8 Cal
Com uma mão....................................32 Cal
Com uma mão e sendo espancado por ela.........107 Cal

COLOCAR O PRESERVATIVO
Com erecção......................................6 Cal
Sem erecção....................................644 Cal

NA HORA DA CURTE
Tentando encontrar o clitóris..................12 Cal
Tentando encontrar o ponto G...................13 Cal
Tentando virá-la para uma anal................348 Cal

POSIÇÕES
Papai e Mamãe....................................12 Cal
Frango assado de perna aberta..................20 Cal
Cavalgada......................................89 Cal
69 deitado.....................................10 Cal
69 em pé......................................912 Cal

APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçaados........................18 Cal
Virar para o lado e adormecer..................36 Cal
Explicar à parceira porque se virou para lado...814 Cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA
se tem de 16 a 19 anos.........................12 Cal
se tem de 20 a 29..............................38 Cal
30 a 39.......................................112 Cal
40 a 49.......................................326 Cal
50 a 59.......................................973 Cal
acima de 60 anos............................2.926 Cal

VESTINDO A ROUPA
Vestindo-se calmamente.........................32 Cal
Com pressa para desaparecer....................96 Cal
Com a marido/namorado batendo à porta.......2.438 Cal

Rivalidade: Surto de Peste Suína detectado no Minho

Estão cada vez mais escaldantes as manifestações de rivalidade entre os principais clubes do Minho. A defesa da Honra vitoriana após a descida de divisão começa a ganhar contornos de uma melhor organização, respondendo à letra a ataques como a colocação de um caixão ao lado da Estádio D. Afonso Henriques. A coisa está a chegar a tal ponto que quem visitar o http://celtland.blogspot.com até pode ficar com a ideia que foi detectado no Minho algum surto de Peste Suína...

Fashionable: Bárbara, és boa cumó Carrilho...

A mania da perseguição de Manuel Maria Carrilho não nos aquece nem arrefece. É evidente que, após a derrota na corrida à Câmara de Lisboa, tão cedo não teremos de levar com o senhor filósofo em nenhum cargo público. Ainda bem. No cerimónia do lançamento do seu livro, quem provou que é "boa cumó Carrilho" foi a sua senhora, a incontornável Bárbara Guimarães. Perante a força desta eloquente manchete do "Indy... pendente", nem vale a pena dizer mais nada. Apenas respirar fundo. Bem fundo.

MEGALupa: Magalhães hipotecou futuro do Vitória?

"Estão muito agitadas as coisas em Guimarães, e compreende-se porquê.
Antes de mais porque, embora se tenha tratado de uma “morte” anunciada, a verdade é que a descida à Liga de Honra não poderia deixar de provocar um choque enorme.
Em segundo lugar porque, tal como disse (por exemplo) o ex-dirigente vitoriano Pedro Xavier, e ele deve estar sem dúvida a exprimir o sentimento de muita gente, “um presidente de um clube como o Vitória, com o orçamento mais elevado da história do clube, que o tenha mandado para a Liga de Honra, não merece continuar lá nem mais um dia”. O que é muito duro sem dúvida, e até de alguma forma eventualmente injusto, mas que - repito - deve exprimir o sentimento de muita gente em Guimarães.
Em terceiro lugar, porque é um facto que o Vitória tem um futuro próximo muito complicado: ao que julgo saber, vendeu a sede, hipotecou terrenos, recebeu adiantadamente 10 anos de rendas das Águas do Ave SA, recebeu também adiantadamente os direitos televisivos até 2010, etc., etc., e nada disso vai ajudar, é claro... Porque - sendo assim - onde é que vai ser possível ir buscar mais dinheiro para fazer face à urgência do regresso à I Liga, isto é à manutenção do clube no nível a que nos habituou nestes últimos 50 anos?"

Jornal O Jogo, 11/05/2006, artigo do jornalista e comentador António Tavares-Teles.

Videoxoque: Assédio sexual em directo na SIC Notícias

Há mesmo malucos para tudo. Utilizar o Opinião Pública da SIC Notícias para fazer assédio sexual em directo à jornalista Marta Atalaya é algo que só pode passar pela cabeça de um demente. Ainda para mais, não é fácil um tipo ter concentração para se masturbar correctamente (ou bater uma punheta como ele diz...) enquanto fala ao telefone e vê televisão. Só lhe faltava tocar piano com os dedos dos pés. O senhor Alfredo Barreiros, se tiver sido burro o suficiente para dar indicadores que permitam a sua identificação correcta, arrisca-se agora a ir parar ao xelindró, onde não faltarão candidatos a alargar-lhe a tarraqueta até ao ponto de escoar o estrume que tem no cérebro. E isto é só a minha opinião construtiva.

Voyeurices: Que tal língua de vaca para o jantar?

Quem não gostar que ponha na beira do prato. Ou então que não chateie e deixe as fufas boazonas baterem pratos descansadas. Beijos lésbicos nunca faltam na ementa do MEGAFONE2. É de comer e chorar por mais.

Fashionable: Quem é que disse que...

...uma mulher sem cornos é como um jardim sem flores?

Rivalidades: Anti-Leiria com dedo coimbrão...

Não pensem que as rivalidades regionais com expressão na "net" se restringem aos duelos entre Vitória de Guimarães e Sp. Braga. Na Região Centro não se faz a coisa por menos e, imaginem, foi criado um blogue destinado a rasgar a União de Leiria. Tem claramente dedo de pessoal de Coimbra, sendo um dos exemplos a imagem que fomos lá buscar, e que diz respeito ao ataque que a Mancha Negra fez à Frente Leiria, tendo apresentado uma tarja que costumava ficar exposta no sector dos Ultras do Lis. Isto curiosamente, acontece às portas de uma época histórica para a Região Centro, que será representada por 4 clubes: União de Leiria, Académica, Naval e Beira-Mar. Saibam mais desta rivalidade do dia por esta ligação: http://www.antiuniaodeleiria.blogspot.com.

Rivalidades: Vitorianos não se ficam na guerra minhota

O intenso duelo minhoto que vem sendo travado entre vitorianos e arsenalistas ganha nova dimensão com o http://www.diariodemarrocos.blogspot.com.

Rivalidades: Um caixão para a desgraça do Rei...

Um caixão alusivo à descida do Vitória de Guimarães colocado junto à estátua de D. Afonso Henriques. Mais um exemplo do gozo que está a dar aos adeptos do Sp. Braga a má sorte do seu grande rival minhoto. Esta acção aconteceu cerca das 2 da manhã de segunda-feira, após a chegada dos arsenalistas que foram a Alvalade, e foi reivindicada pelo pessoal Ultra dos Red Boys que se reúne no espaço dos http://northsupporters.blogspot.com.

Megalupa: Xenofobia, ou apenas frontalidade?

"O aumento da criminalidade em Portugal deu-se com a abertura das fronteiras. O Governo não devia deixar entrar tanta gente. Antes de haver imigrantes brasileiros não havia assaltos nos semáforos..."

António Ramos, presidente do Sindicato dos Profissionais de Polícia em declarações ao Diário de Notícias. Já li, reli, e não percebo onde é que este senhor disse alguma mentira. Já agora, e porque somos politicamente incorrectos no MEGAFONE2, pensamos que o Governo devia preocupar-se, isso sim, em restringir a emigração de portugueses, sobretudo do interior, para o estrangeiro. Assim o país poderia evoluir de forma mais equilibrada, criar riqueza e dispensar estes imigrantes indesejáveis que tantos problemas têm criado, privilegiando os que se integram na sociedade. Por este andar, em vez de estarmos 50 anos na cauda da Europa arriscámo-nos a nem daqui a 200 deixarmos de ser os coitadinhos da União Europeia. Ah, e aviso já que o primeiro que me chamar xenófobo vai para um campo de concentração...

Fashionable: Os bicos do ofício da "Deusa do Sol"

Tal como acontecia na página principal deste projecto, o MEGAFONE2 dará particular importância aos "bicos do ofício" que forem aparecendo no nosso raio de alcance. Esta imagem diz respeito a um desfile de moda patrocinado pela Nextel no paraíso mexicano de Acapulco, divulgando um modelito todo "fashion" da marca "Sun Goddess". Pela minha parte, estou impressionado com a rigidez dos ditos cujos, tanto que até me apetecia ir lá pendurar o meu casaco. Será que ela leva a mal?

Rivalidades: "I don't want you back", dizem os Anti-Vitória

A descida de divisão do Vitória de Guimarães tem feito a alegria dos grandes rivais do clube vimaranense. Agora que o mal está feito, há que suportar as provocações que têm surgido e zelar para que os adversários não voltem a ter motivo para fazer pouco da sorte de um clube que acabou por merecer o azar que teve, tão fraco foi o seu rendimento na Liga. Este vídeo foi-nos recomendado, esteve disponível na net mas depois o seu sítio apareceu inactivo. Felizmente fizemos o "download" em devido tempo, de forma a que não se perdesse. Para uns, pode ser apenas um gozo. Para outros, deve ser encarado como uma lição e um aviso para o futuro.

Intermete: Amor com humor... se paga!!!

Mesmo as picardias e as alfinetadas têm de ser dadas com inteligência e sem recurso ao insulto. A vida desportiva é assim. Umas vezes está-se por cima, outras por baixo. O Vitória de Guimarães facilitou e agora vai ter de carregar durante algum tempo o estigma da descida de divisão, isto a menos que ocorra um verdadeiro milagre no próximo domingo. Como os detractores dos vitorianos não acreditam nessa possibilidade, já imaginaram como vão ser as notícias da próxima semana, tendo aberto um espaço humorístico específico que é de ler, acessível em http://www.vitorianasegunda.blogspot.com.

Hard-idas: Eu sei que posso parecer um tarado...

...mas a Mel Lisboa em "doggy style" (au, au...), ou na bem lusófona canzana, era simplesmente um "must" que o MEGAFONE2 não podia dispensar. Convém é não se esquecerem da mira para acertarem na "mouche". Não é preciso ser telescópica, que o orifício já está bem delineado. A partir de agora prometemos portar-nos bem. E não somos mentirosos...

Hard-idas: Mel Lisboa, pura e dura... nua e crua...

Como no MEGAFONE2 vale tudo, e quem cá entra já sabe que se arriscar a ter um choque, neste "Lado Negro" podemos "introduzir" versões mais "hard-idas" das imagens de Mel Lisboa, a actriz brasileira que brilhou no treino de ontem do Sp. Braga. A galeria mais convencional está acessível por aqui. Mais festa nesta via: http://www.mellisboa.theblog.com.br.

Não gostamos de ser portugueses... culpa de quem?

A maior parte dos portugueses residentes no Continente não se interessa pelo País. O preço de um eventual "abandono", que implicaria a mobilidade da família e a procura de um novo emprego, tem evitado a sua emigração, conclui o estudo O poder da sedução de Portugal, desenvolvido pela TNS. Segundo os dados, a percentagem dos "não envolvidos" ronda os 85%, o que levou a empresa de estudos de mercado a concluir que "Portugal estaria em risco se fosse uma marca".
Portugal continua a ter atractivos, mas isso não significa que "os portugueses se queiram envolver no crescimento do País", disse ao DN Luís Simões, director-geral da TNS. De facto, o estudo indica que os portugueses são um dos povos mais pessimistas da União Europeia, já que 42% se sentem infelizes.
Os menos envolvidos - na sua maioria homens divorciados ou separados até aos 34 anos e que vivem em cidades - referiram que o clima, a segurança e a família são as principais vantagens de viver em Portugal. No entanto, criticam o elevado custo de vida e o estado do desenvolvimento de Portugal, apontando o Sistema Nacional de Saúde e o nível de desemprego como fortes desvantagens. Mais curioso é o facto de este grupo de inquiridos misturar harmoniosamente optimismo e pessimismo na sua forma de estar. Pessimismo só em relação ao País, porque a sua vida profissional e pessoal só pode manter-se... ou melhorar.
Os portugueses contactados em França e Espanha não serão a solução para o pessimismo. No entanto, querem estar com a família e são grandes patriotas, ponderando regressar a Portugal em 43% dos casos. Mas nem tudo é positivo. Habituados a um panorama socioeconómico diferente, consideram que os baixos salários, o sistema de saúde e o nível de vida em Portugal são motivos a pesar no retorno. Os envolvidos são apenas 15% do total. Se o País é atraente para o grupo anterior (emigrantes e estudantes até 24 anos), para este Portugal é o seu país. O perfil do segmento - mulheres viúvas de 45 a 60 anos com habitação em aldeias ou vilas - diz que é bom falar em português e viver num local seguro e de clima privilegiado. E 60% não vêem qualquer desvantagem em morar em Portugal.
O estudo analisa Portugal como se fosse uma marca e conclui que o País tem qualidades que devem ser estimuladas. Clima, segurança e lazer são alguns caminhos para o sucesso. Para os emigrantes, o segredo está em gerar emprego e melhorar o sistema de saúde. O director da TNS junta a estes ingredientes o amor pela marca. Mas para já se Portugal fosse mesmo uma marca Luís Simões "não investiria nela".

Fashionable: Ana, Ana... Ivanovic(a-mos)...

Esta morena é um verdadeiro bombom do circuito mundial de ténis, e uma das preferidas da gerência deste espaço. Com tem 19 anos, de resto, já não é pedofilia clicar na foto para apreciar com mais detalhe as suas curvas interiores, chamemos-lhes assim. A sérvia Ana Ivanovic tem mais que fazer do que vir ao Estoril Open, mas não há problema. Gostamos tanto dela que vamos nós ao seu sítio oficial: http://www.anaivanovic.com.

Fotochoque: Factor de inclusão no meio da... exclusão

As autoridades policiais lançarem a maior operação de que há memória em Portugal no Bairro da Torre, em Lisboa. Procuravam-se armas ilegais e deu para tudo. Até para rebentar com explosivos, à melhor maneira dos filmes de "hollywood" portas que poderiam ir abaixo com um simples pontapé ou, tendo em conta as famílias que lá moravam, só batendo à porta e exigindo a sua abertura, dado que quem tem dois filhos em casa não vai começar a disparar sobre a polícia. Passando por cima desses exageros dos "cowboys" que também gostam de molhar a sopa sobre os Adeptos de futebol, resta uma imagem da operação que comprova como, mesmo no meio da maior exclusão social que se possa imaginar, o futebol e um determinado grupo organizado de apoio podem ser um factor de... inclusão. Assim houvesse inteligência dos poderes instituídos para explorar esse potencial sociológico positivo.

Voyeurices: Senhora Dona Alexandra Lencastre...

...você tem muitos quilómetros de rodagem, isso é indiscutível, mas ainda está aí para as curvas. Acredite que ainda é capaz de dar a volta à cabeça a muito jovem bem parecido e cheio de energia para dar e vender. Se os seus brinquedos um destes dias deixarem de funcionar, já sabe onde nos encontrar. E escusa de fazer esse ar de surpresa mal disfarçada quando se viu com o instrumento nas mãos. Entre os visitantes do MEGA2 não faltam seguramente candidatos a serem seus alunos, ou mesmo "escravos", nos obscuros meandros do AB... Sexo.

Fashionable: Ó Daniela, levavas com a pagaia, levavas...

Mal se viu livre de compromissos com o dentuço Ronaldo, a Daniela Cicarelli, uma das maiores boazonas do Brasil, não perdeu tempo a voltar ao mercado livre. Assim vestida, ou despida, de índia, faz lembrar a Pocahontas. Porque será que só sinto vontade de lhe dar com a minha pagaia?

Voyeurices: Vale tudo até à garganta...

Neste mundo de iniquidade e incompreensão, o calor de um beijo toca fundo no coração. Essa é de todas a maior verdade. A maior beleza e a mais segura certeza. Digam lá se sim, ou se não. Ao ver isto, tudo se me alevanta... até a poesia.